Что ж…..я многодетная мать….. — звучит как признание «я алкоголик» 

На улице люди провожают меня то ли сочувствующим, то ли удивленным взглядом. Я их понимаю — на вид мне лет 17, а сопровождают меня три»слоника» и коляска.

И всё бы ничего, но мысль о многодетности до сих пор бьет меня по голое гаечным ключом! Что-то внутри меня очень яростно сопротивляется этому статусу. Возможно во многом виноват привитый с детства стереотип о нищенском положении многодетных семей, это как синоним «многодетные — не благополучные». Я ж понимаю, что всё это полная ерунда и ярлыки никогда не на кого не вешаю…..разве что только на себя.

А началось всё с мелочи….. Когда заполняла заявление на землю (в очередь встать и ждать до посинения), нужно было указать одно или несколько оснований для получения участка и знаете что у меня в итоге вышло?! «Молодая многодетная семья,воспитывающая ребенка — инвалида» — вот это, блин, статус!! Тут не понятно смеяться, плакать или смириться как с чем-то неизменно несущественным….. В общем и целом, легче мне точно не стало.

Тут еще и окружение сильно подсобило своей «заботой» о ближнем:

Эти глаза мало- или совсем не знакомых «доброжелателей»: «Как ЧЕТВЕРО детей?» — такое чувство, что нас многодетных по пальцам пересчитать можно! А ведь это не так!

Или того хуже: «И на что вы живете? У нас один и то денег в притык, а у вас вон их сколько!» (блин, народ, ну не 50 же у меня детей!). Нормально живем, хлеб едим с маслом, дети одеты-обуты, на занятия платные ходят. Тут же вопрос не в количестве детей, а в размере зарплаты, как минимум, ну или в умении распределять средства…

Почему, ну вот почему?! Почему многие считают, что если я в 30 лет мать четверых детей, то у меня крыша поехала? Да нормально у меня все и с крышей и с тараканами под ней!

А еще убивает утверждение: «Бедная ты! У тебя же совсем нет на себя времени!», ЕСТЬ, товарищи, ЕСТЬ! и достаточное количество — и книгу почитать, и помыться, и кино посмотреть и поработать — всё я успеваю. Многие с одним дитём справится не могут — вот их и надо пожалеть.

То ли я странная, то ли народ сознательно в нас — многодетных — комплексы выращивает, не забывая при этом усиленно удобрять гадостью всякой.

И ведь надо же — за 4 месяца таких «удобренных комплексов» я действительно начала чувствовать себя то ли неполноценной, то ли на против через чур полноценной.

Нет, конечно, не всё так плохо)) Вот на пример:

«Сынка старший когда в школу пошёл, решила я навестить директора нашей будущей школы, дабы иметь представление о том, что нас ожидает. Собралась — джинсики, кофточка с микки маусом, курточка короткая и рюкзачок — пошла довольная. Захожу в школу, там тишина — урок идет, ну и давай блуждать в поисках кабинета директора. Тут из-за угла на меня вылетает злобная тётка с визгами: «Девочка, ты чего тут слоняешься!? Все девятые классы уже давно на линейке, ну-ка марш в актовый зал!Ты из какого класса?». Я немного опешила, потом оценила свой внешний вид и файлы сошлись))

Я ей: «Извините, но я директора ищу…»,

тётка: «Директора она ищет, на линейке директор, где тебе и положено быть. Какой класс?», я: «Да не учусь я тут! Я мама, пришла сына в школу устраивать, вот директора ищу.»

Тут тётка поседела по второму кругу (и так седая была, а тут совсем побелела), но не сдала позиции: «Понаражают малолетки…. потом воспитают не понятно кого. Один хоть?»,

я: «Трое!» (а чего врать-то, думаю),

тётка с возмущением: «Трое! Тебе лет-то сколько?»,

я: «27 вообще-то»,

далее все как всегда — глаза по 5 рублей и стук упавшего мировосприятия, придавленного ничтожностью жизненного опыта, затем судорожные попытки собрать осколки гордости и россыпь извинений в мой адрес))

Вот такие моменты меня улыбают, но только после их окончания. В процессе таких дискуссий, обычно, не особо уютно себя чувствую.

И всё вроде хорошо: и молодая, и не глупая, успешная вполне, дом-полная чаша, детки чудные,но…. стереотипы напрягают и почему-то цепляя нечто глубинное, делают больно.

Резюмировать хочется одно: как бы мы не выглядели, сколько бы у нас не было детей, денег, забот…всегда должно оставаться чувство собственного достоинства! Может быть со временем, отношение к многодетным семьям изменится, и нам не придется доказывать, что живем мы ни чуть не хуже остальных и с головой у нас все в порядке….мы просто любим детей и дарим им себя без остатка!

Многие обнажают тело, но боятся обнажить душу….. я наоборот…

ОЧЕНЬ много букв в моей душевной наготе…..

Письмо, написанное мной для моего отца:

«То, что ты сейчас читаешь — плод моей четырнадцатилетней работы над собой. Почему я об этом пишу? Потому, что сейчас я даю тебе выбор. Прейди я с этой беседой в твой дом, тебе пришлось бы слушать меня. Но готов ли ты? Сейчас ты можешь просо удалить это письмо, забыв что оно вообще приходило. Это и есть выбор.

Если ты готов, я поведаю тебе свою историю. Историю, о который ты ничего не знаешь….

Уж не знаю как так вышло, что вы с мамой вообще встретились и начали жить вместе (увы, объяснить данный парадокс, сейчас просто некому!), но встреча эта дала мне жизнь, хотя в глубине души я всегда считала это то ли ошибкой, то ли иронией судьбы. У каждого союза есть итог и по всей видимости, я и есть итог, ибо продолжение отсутствует.

Что ж…. вообще итог вышел не плохой)))

Вспоминаю себя маленькой)) Я бы себя убила. Ну как можно было терпеть такого ребенка?! Маленький кошмар на ножках. Вечно себе на уме, да еще и ум на бекрень)) Не спорю, потенциал у меня был, но то ли характер подкачал, то ли моя вечная обида на всех во круг. Честно сказать, я никогда не чувствовала, что вы с мамой любите меня, единственная чью любовь я несу в себе до сих пор — это бабуля..

Проблема недолюбленности…как это банально.

Я думаю, многие дети страдают от этого, но не у многих родителей есть шанс узнать правду.

А правда проста — ваш с матушкой союз был далек от понятия «семья», вы были сами за себя, а я болталась между вами. Что творилось в моей буйной голове я и сама не знаю, знаю только что как бы я не старалась — исправить этот «творческий» процесс, я не могла. Осознание пришло ко мне гораздо позже — после того, как я ушла.

И ведь, не только у вас с мамой что-то не вышло….ты думал обо мне? Как моя жизнь сложилась?

Мы приходим в этот мир одни и уходим одни, но в мире у нас столько возможностей создать связи, союзы, любовь. И этот отрезок между двумя одиночествами — мир, дан нам что бы не быть одинокими. Благодаря вам с мамой, я поняла ничтожность родственных связей. Насколько далек от тебя может быть кровный ребенок?! Бесконечно далек! А «родным и близким» может оказаться совершенно посторонний твоей крови индивид. Так, что аксиома «родные, значит 100% близкие и похожие» — не имеет под собой ничего…. Хорошо когда «родной»=»близкий», но так далеко не у всех.

Родственные связи придуманы именно для того, что бы люди не чувствовали себя одинокими. Истинная близость — близость духа, но не крови.

В 15 лет я познакомилась с понятием «социальная сирота»: — «Я сирота!!», — «А мама, папа есть?», — «Мама-папа есть! Я сирота!» — вот это было как раз про меня)) Хорошо обмозговав этот термин, я в него вписалась. Он был идеальным прикрытием больной зоны. Мама пьёт, ей до меня как до лампочки, а у папы другая семья..ему до меня как-то так же. Но злость и досада разъедали меня изнутри. Я даже по ночам плакала, когда вспоминала о тебе. С мамой было всё проще — я её никогда не любила (да! и такое бывает в жизни), она с самого начала была далека от моих представлений о матери. А тебя-то я почти боготворила… позже вперемешку с ненавистью.

Потом настал этап — «все плохие». Я обвиняла вас в своих несчастьях — вы меня бросили, вы от меня отказались, вы меня не любите, вы меня ПРЕДАЛИ! Это канонада звучала во мне с силой атомного взрыва в спичечном коробке. Вы в ответе за своё дитя!! Но в определённый момент пришло понимание, что вы-то как раз мне вообще ничего не должны! Кто сказал, что я должна быть любима «по умолчанию»? Не все люди обладают чувством ответственности по отношению к своим детям (в детские дома посмотреть — и сразу станет понятен коэффициент безответственности). Кто сказал, что вы должны меня терпеть с моими несносными выходками? Ну, тут всё очень абстрактно…кто-то может терпеть годами детей наркоманов, воров, алкоголиков…… а кто-то считает себя достойным лучшего, нежели дитя с «патологией характера». Вы от меня отказались….нет! Это я отказалась от вас. Сначала от матери уйдя с тобой в чарующую неизвестность. А потом и от тебя, совершив перебежку, как дезертир, обратно на родной бережок. Есть ли в этом ваша вина? Думаю, что нет. Каждому дан шанс познания себя и мира вокруг. Мы бесконечно учимся в своей короткой жизни. Учимся гневу, страху, смирению и любви. Наша личность претерпевает множественные изменения, а люди вокруг нас их стимулируют. Никто не рождается зрелым и мудрым, зрелость приходит через боль, а мудрость сквозь надежду.

«Ломка» личности проходит несколько раз в жизни. У всех есть «ключевой» момент, в который стало что-то яснее, безнадёжнее, требовательнее… Количество таких «сломов» личности зависит только от окружения, в котором развивается личность. Кого-то «ломают» люди и ситуации, а кто-то, подобно мне, ломается сам ощущая в этом острую, почти удушающую необходимость.

За 14 лет я прошла все 5 стадий принятия неизбежного:

1-ая стадия ОТРИЦАНИЕ — я отказывалась принимать то, что со мной случилось…. я оттолкнула всех от себя — придя к итогу социального сиротства. В моем сознании бушевал целый торнадо из отрицаний — «Это не я!», «Это не со мной!», «Так просто не может быть!»

2-ая стадия — ГНЕВ — как я вас всех ненавидела! Мне казалось, что я брызжу искрами ненависти и они прожигают все во круг, превращая моё сознание в мрачную пустошь….

3-я стадия — ТОРГ — с кем я пыталась выйти на сделку? С Богом))) Именно в тот момент я начала молиться, но молитвы мои были больше похожи на договор купли-продажи с нечестолюбивым агентством….где-то был подвох. Дайте мне то, что я хочу и тогда я для вас…..А что я могу для Бога?)))) Да….и такой сюр был!

4-ая стадия — ДЕПРЕССИЯ — самая долгая и тяжёлая часть пути…. Я рыдала в подушку потому, что ни гнев, ни торг не принесли покой в моё личное место стихийного бедствия. Сколько было слёз…можно было бы полить сахару))) И во всём этом я не видела просвета, увы и ах!

Всё изменилось после того, как я встретила Кота. Первый раз в жизни у меня появилась семья. И я стала её центром. Сейчас я жена, мать троих детей. И только в моей власти быть той, кого у меня никогда не было, дать то чего была лишена я. Гнетущая пустота внутри начала отступать. И на смену ненависти и злости пришло смирение и любовь.

Пришла 5-ая стадия — СМИРЕНИЕ! — то, что освободило меня и дало мне крылья, у меня появился шанс воспарить над этой бурей что бы найти её центр и усмирить.

Сейчас дыра в моей груди, прожжённая гневом и вырытая смерчем отрицания, уже зарубцевалась и я высадила на этом месте свежие цветы, которые позже станут густым садом…я не переживаю на ваш счет.

Мне даже дышать стало легче!

Я люблю вас с мамой, где бы вы ни были. И всегда приду, если вы меня позовете. Знаешь, я считаю, что вы должны знать, что я успокоилась. Я хочу что бы ты знал, что где-то есть бесконечно далекий «родной» человек, который просто любит тебя ни смотря ни на что!»

Мы все так или иначе, проходим эти 5 стадий принятия. У кого-то больше на это уходит времени, у кого-то меньше. Я могу резюмировать только одно — у всякого процесса есть свой финал и торопить его не стоит. Истинное смирение приходит не сразу, но ради света в душе…стоит подождать и побороться!

А еще я научилась молиться, что я прошу? Да ничего, я просто говорю спасибо..за всё, что я имею…то или иное. Нет в жизни ничего однозначно плохого или хорошего. Это вопрос нашего отношения к ситуации. За всё, даже за то, что кажется «плохим», стоит сказать «спасибо», потому что «негативный» опыт — это тоже опыт. А значит рост и развитие личности….из пепла до сада….

Сейчас я отчётливо понимаю, что иногда мы не подозреваем на сколько сильно любим своих детей….

В моей семье их трое — три замечательных сорванца, три моих жизни, три отражения моей сущности, три гордости…три счастья!

Но в постоянной спешке нашего мира я не обращаю внимания на свои чувства. Часто смотрю на детей с приступоной отрешенностью — просто как на личность,но…. Слава Богу (!) не всегда это так!

Почему я говорю об этом сегодня?!

Мой средний сын пошёл в 1 класс!

Сегодня смотря на него глазами матери я поняла какого дивного мальчика подарила мне жизнь! Это моя гордость, надежда, моя любовь в одном лице. Все мои страхи и переживания, бессонные ночи, слёзы….всё это мой сын. Я осознала до какой космической и нереальной степени люблю это чудо! И именно сегодня я вспомнила историю его появления на свет и в очередной раз поняла на сколько я была права тогда.

А было это….

На тот момент в нашей семье уже был Данилка — солнечный мальчик с диагнозом Синдром Дауна. Вся моя любовь и забота концентрировались на нём. Когда ему исполнился год и месяц я узнала, что беременна. Конечно, как порядочная женщина я сообщила об этом всей семье (мужу и свекрови)….и тут началось то, чего я никак не ожидала. Меня начали активно спроваживать на аборт. И муж и свекровь были категорически против появления еще одного ребенка в семье, мол, с этим не понятно как жить, а тут еще один….Да, с Данилом было тяжело, он не ходил, не ел сам…вообще он тогда ничего особо не мог, только улыбаться. Но это же не повод идти на аборт!

Я была уверена, что второй ребенок нужен, что Данил будет тянуться за ним и начнет развиваться быстрее, я понимала, что при наличии одного особенного — обязательно нужен второй здоровый. Я, но не они. Муж даже какое-то время не разговаривал со мной, когда я отказалась идти на аборт и вместо этого встала на учёт.

Я понимала, что мне будет тяжело, но уверенность в правильности принятого решения отметала все сомнения. Я твердо решила рожать для себя!

Всю беременность муж и свекровь делали вид, что ничего не происходит — они никого не ждали, им этот ребенок был ненужен.

На все скрининги я ездила одна, никто не проявлял интереса к моему положению. Спасибо, что хоть из роддома забрали  Я ждала его как надежду, как спасательный круг. Муж на тот момент уже пил, гулял, частенько рукоприкладствовал. А я все ждала второго сына… Когда родился малыш ситуация не изменилась — он все так же был нужен только мне. Ни отец ни бабушка не подходили к нему из принципа. Свекровь все больше зацикливалась на Данечке, забывая даже про день рождения младшего внука.

Когда Мишаня начал подрастать я окончательно убедилась в том, что Данилу от этого только лучше. Данил начал ходить, активно ухаживал за братиком (гремел погремушками, давал соску, помогал держать бутылочку). И чем старше становился Миша, тем больше Данил тянулся за ним в развитии.

Тогда я возложила на хрупкие плечи моего малыша огромную ношу — я научила его жить с особенным братом, присматривать за ним и нести за него ответственность. Я сделала это осознанно, понимая что не имею на это права, но и выхода иного у меня тоже нет. Мишка рос все время с оглядкой на брата. С 5-ти лет Миша научился догонять его при необходимости, научился понимать его, всегда держать за руку и не выпускать из поля зрения, любить и принимать Данила таким какой он есть. Он следил за тем что бы брата не обижали ребята в садике, что бы Данил слушался воспитателя. Все это стало частью его жизни. Конечно, что уж кривить душой, сейчас Мише тяжело, он взрослеет и пытается сбросить с себя этот груз. Но… я не могу ему этого позволить (тут меня можно закидать тапками, но я не вечная и кто-то должен будет присматривать за Данилом когда меня не станет!). Мы снова проводим беседы о том, что Даня болен и ему очень нужна помощь….Доброта Мишани не знает границ, он слушает, понимает и снова берет брата за руку….Личное пространство у Миши, конечно есть, но гораздо меньше, чем у многих деток….

Потом родился Гриша и привыкший (на подсознательном уровне) к ответственности Миша, взял на себя опеку и младшего брата тоже. Тут была его инициатива. Теперь он между двух огней и очень часто я жалею его. Конечно, по справедливости распределения благ в семье между детьми, на первом месте всегда стоит именно он. Ведь и попадает ему больше всех.

Оглядываясь назад я понимаю, что все сделала правильно. Мой малыш вырос добрым, умным, терпеливым мальчиком с большим сердцем и ясной головой.

Прежде никогда не думала, что возможно при наличии нескольких детей одного выделять для себя особо. Люблю я их одинаково, потому что на мой взгляд нельзя любить больше или меньше-ты либо любишь, либо нет.. у этого чувства нет градации. Но вот выделять детей, как оказалось, вполне реально. В этом мальчишке я души не чаю, мой маленький герой, стойкий оловянный солдатик…. Все что не делается, все к лучшему — теперь я это знаю наверняка.

В моменты озарения, остановки, возможности рассмотреть своих детей более детально я чувствую себя абсолютно счастливым человеком. Этот миг осознания значимости происходящего бесценен!

P.S: Чаще смотрите на своих детей, запоминайте их, изучайте как неизведанные миры… момент всегда один — здесь и сейчас, другого у нас не будет!

Сегодня хочу поговорить о большом и сложном…..о людях!

Пост для очень заинтересованных, терпеливых….или для тех, кто убивает 15 минут за кружкой кофе))) МНОГО БУКВ! 

С точки зрения биологии, всё понятно — млекопитающие, всеядные, стадные. С точки зрения психологии всё сложнее — типы характера, темперамента, мировоззрения, религии и т.д. — это скучно и нудно.

Поговорим о страхах …..страшно ли на самом деле быть не понятым?

Это пост для всех, кто считает себя «выпавшим из гнезда», для всех кому тяжело найти понимание-одобрение, а так же для тех, у кого 6 ног и квадратная голова 

Мы рождаемся все разные, но одинаково «невинные», смотрим на мир широко открытыми глазами, впитываем информацию подобно губке, перевариваем её и перерабатываем, наращиваем мыслительные «мышцы» и опыт. Когда ребенок рождается никто не властен определить его судьбу (даже родители, как бы им этого не хотелось), мы, наши дети и дети наших детей будут именно тем, чем им положено быть по «природе» своей — ни больше и ни меньше. И не стоит тешить себя бессмысленной надеждой, что именно МЫ воспитываем их, а наши родители воспитывают нас. Это глупо, от таких мыслей в итоге появляется чувство вины…оно постепенно разрушает нас: «Если бы я тогда взяла его в ежовые рукавицы, он не оказался бы сейчас двоечником!» — плачет безутешная мать… Да ну! Разве именно она виновна в плохой успеваемости сына? А может это круг общения? Плохие учителя? Ерунда. В плохой успеваемости виновен только её сын — возможно он не хочет учится, или не нашлось того, что способно вызвать в нем жгучий интерес, или он попросту не понимает необходимости хорошо закончить школу….не видит смысла в том, что делает?! А мать тут совсем не при чём. Многие скажут — а как же обстоятельства? — да никак, люди как тараканы (простите за столь прямолинейное сравнение) ко всему могут приспособиться и имея определенную степень упорства всё равно добиваются своего. Это вопрос силы характера-воли-духа-мозга.

Все мы вырастаем именно такими, какими и должны были. Если бы все имели одинаковый цвет кожи, структуру тела, цвет волос и одинаковый склад ума…..это больше бы напомнило палату №6 или популяцию лабораторных крыс.

Дак отчего же люди начинают комплексовать из-за своей «непохожести» на социум?!

Ну, эту ерунду как раз-таки, в нас закладывают наши родители))) а мы потом передаём её своим детям)) Как сказал доктор Хаус: «Все родители уродуют своих детей!» — и это чистая правда (я своих тоже по-своему «уродую», да-да, и прекрасно это понимаю). Вот комплексы выращиваем именно мы! Сами в себе, в детях, в подругах-друзьях-соседях. Такое чувство, что это скрытое хобби каждого второго человека. А зачем? Да просто что б на фоне дитя-подруги-соседа не быть белой вороной. Вот он замкнутый, порочный круг массового осуждения!

Все-все-все мы РАЗНЫЕ! И у каждого в шкафу свой скелет, но что б до него не докопались, нужно во всех потенциальных «археологах» вырастить комплекс страха, относительно собственных останков индивидуальности.

«- У меня 7 собак! — лицо при этом сияет, как начищенный пятак,

— Ты дура что ли?! — пошёл процесс выращивания комплексов,

— Да нет, вроде, просто животных люблю — всё! забили человека одной фразой! В этот момент она начинает осознавать СКОЛЬКО у нее РЕАЛЬНО собак!»

Какая тебе разница почему у неё 7 собак или 28 попугаев?! Не у тебя же под порогом они гадят!

Или:

«-У нас четверо детей….. — человек этим фактом может и гордиться так-то,

— И как же вы живёте? — у собеседника обычно глазки как у базедового,

-эээ, нормально — всё! забили человека!в этот момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начал задумываться о том, КАК они живут!»

Или:

«-Я машину купил! — обычно люди в этот момент ооочень довольные при любых раскладах,

— Здорово. Какую?

— «Лада Калина»!

— Это не машина, а заготовка, на фиг она тебе нужна!? — всёёёё! забили человека! В этот момент он начинает задумываться, что на самом деле хотел Форд Фокус и чуство счасть….улетучилось!»

И кому от этого стало легче??

А может им приятно иметь 7 кошек, четверо детей, а денег хватило только на «Ладу Калина» и то — он на нее 3 года копил?! Кому какая до этого печаль?! Всё очень просто, до безобразия: хозяева фраз «тыдурачтоли-икакжевыживёте-нафигонатебенужна» точно такие же люди со своими тараканами, узнав о которых кто-то покрутит пальцем у виска! У барышни 69 лифчиков, у женщины один ребенок, потому что больше она иметь не может из-за финансового состояния, а мужик вчера дрель купил китайскую подделку и спалил её в этот же день — это как пример)))

Что хорошо одному, другому смерть. И это нормально. Большинство из нас считают, что способны повлиять на людей, научить их чему-то, наставить на путь истинный….фигня! Человек пока сам не захочет, никогда не встанет с дивана, и не пойдет по дороге из жёлтого кирпича. А все эти благие попытки называются очень просто — причинение добра!

Я долго размышляла на эту тему, долго искала ответ на такие «выпады» нашего испуганного и ограниченного во взглядах общества (это не говорит о том, что люди дураки, это я говорю о том, что когда люди собираются в «общество» то индивидуальность каждого угасает…от этого круг взглядов становится минимальным, ведь минимум общего у миллиона людей!) и я для себя нашла такую фразу: «Не причиняй мне добро!».

Не стоит нам всем стесняться своих тараканов, скелетов и прочих атрибутов индивидуально-альтернативной реальности. Мы уникальны, каждый по-своему. И сейчас, когда я всё это осознала, меня перестали задевать высказывания людей на тему количества и качества моих детей, количества моих дипломов (могу похвастаться — у меня их 4 штуки), количества кошек и картин в моем доме (а их очень много) — всё это личное-индивидуально-альтернативное отражение моего эго. И если мне от этого хорошо, то почему окружающим плохо?! Глубоко в душе им на это моё добро н а п л е в а т ь! Это они от страха так реагируют)))) Так что давайте посмотрим на высказывания «доброжелателей» именно с этой точки зрения. Все боятся быть непонятыми и все ими останутся. Это норма жизни. Никто никогда не поймет вас лучше, чем вы сами…хотя…с самим собой иногда тоже не просто договориться)))

Есть еще мнение: всё про себя, держи при себе. Знаете откуда оно? Оттуда же ….от страха. Если ты никому ничего про себя не скажешь, никто ничего не узнает и не осудит. Да ладно! Осудить нас могут и бабульки на скамеечке — за короткую юбку или «дикий» цвет волос. А ведь они про нас НИЧЕГО не знают. А им и не нужно, они нас видят, а остальное додумают сами. И какой смысл обижаться на чью-то бурную фантазию? Это то же самое, как обидеться на Р.Р.Толкина за то, что он написал «Властелина колец». Такие вещи надо воспринимать с юмором. И не стоит верить, что если держать язык за зубами, то никто ничего вам не скажет из серии: «Ты дура что ли?!»)))

Если у вас 38 попугаев, тоннели в ушах, 6 ног, квадратная голова и при этом свекровь-змея, начальник-козёл или мама, которая вечно лезет под кожу (такое тоже бывает) ЗНАЧИТ ТАК НАДО! Живите спокойно со своими попугаями-ногами-головой и тактично попросите всех остальных не причинять вам добро!

А еще лучше, посмотрите на себя со стороны, возможно и вы для кого-то именно такой «доброжелатель». Ведь на каждого «доброжелателя» в нашем мире найдётся еще один такой же.

Давайте перестанем причинять добро и начнем желать людям здоровья! Обид будет меньше, а настроение лучше!

Р.S: Страшно ли мне представить, что могут написать в комментариях?! ППц, как страшно! 

Всем благ и хорошего настроения!

Букв будет много, но это скорее для себя….поэтому решила не переживать над объемами чтива)))Итак….Замуж я выскочила рано — через 2 месяца после того как мне исполнилось 18 лет. Часто мне задавали один и тот же вопрос:»Зачем так рано?», с годами честный и очевидный ответ перестал меня пугать, и я могла ответить, как минимум самой себе:»Мне нужно было сбежать, спастись….от пьющей матери, от одиночества, от царящей в доме разрухи, от страхов — лучшего выхода я тогда просто не нашла!». Через год законного брака, когда по старой традиции все загадывают желания под бой курантов, мой муж попросил родить ему сына. Отношения наши на тот момент были отличными и я решила исполнить его новогоднее желание — я согласилась. В марте я забеременела — мне было 19 лет.Как это было здорово!! Я прекрасно чувствовала себя всю беременность, я летала и порхала в предвкушении счастья материнства. Да, денег было мало, но это было не важно — важно, что я скоро стану мамой! Я читала книги по воспитанию детей, пособия для молодых мам, скупала журналы по типу «9 месяцев», мне хотелось все знать, хотелось стать лучшей мамой!В 12 недель нам сказали, что у нас будет мальчик. Я шла из ЖК и плакала от счастья — бывает же!Все анализы и скрининги мы с малышом проходили «НА УРА!», врачи без конца твердили, что родится богатырь — мальчик здоровый, беременность протекает чудно — опасаться нечего. Тогда я и не знала о всевозможных генетических заболеваниях….неведение и правда блаженно….3 декабря у меня был прием в ЖК и моя гинеколог после осмотра на кресле постановила: «Сегодня-завтра родишь, готовься! 37 недель…уже можно!». В 11 часов вечера у меня начались первые схватки, решила не паниковать (прочитала, что первородки со схватками и по 14-16 часов ходят). Проходила я до 7 утра, поспать не получилось — слушала музыку и гуляла по квартире. В 7 подняла мужа (ему нужно было ехать на работу) и попросила отвезти в роддом — такой паники я никогда в жизни не видела 

. Было чувство, что не о родах сообщила, а разорвавшемся снаряде в соседней комнате…или нашествии инопланетян)))В общем родила я 4 декабря 2008 года в 13 ч.15 мин. своего долгожданного первенца — 3200 г, 51 см. Мне было почти 20 лет….Ребенка сразу забрали, потом долго ходили косились на меня, перешептывались….но мне ни слова не говорили. Я решила спросить сама:- Почему у меня забрали сына?- У вас физиологическая незрелость….полежит в ПИДе под лампой, погреется….и все пройдет.Мне стало поспокойнее. Меня перевели в палату, ходила кормила сына в ПИД. Там со мной побеседовала какая-то врач (тогда я еще не понимала, что это генетик), задавала странные вопросы, рисовала генеалогическое древо в коридоре на огрызке бумаги….и…..не смотрела в глаза.5 декабря утром она зашла в палату и попросила подписать разрешение на забор крови для генетического анализа: «Мы подозреваем у вашего сына …… синдром Дауна! Но это пока не точно, нужна кровь на анализ…вот тут подпишите.» Я подписала…Мне стало страшно….нет….это не передать…что-то маленькое и очень тонкое оборвалось во мне с рокотом ядерного взрыва в трехлитровой банке…..дышать было трудно, плакать стыдно! Решила позвонить свекрови — она плакала….мужу звонить было страшно, так хотелось что бы это сделал кто-то другой….После забора крови сына перевели ко мне в палату…там мы остались на 7 дней…я не знала почему нас не выписывают, от ответа врачи уклонялись.Первая волна прошла, свекровь еще плакала, но уже не так надрывно, я была пустая….муж…запил.Держали нас там для того чтобы я могла написать отказную от ребенка, в случае положительного результата на синдром.На седьмой день позвонила в генетический центр….синдром Дауна подтвердился……пошла вторая волна…..боль, обида, надежда что кто-то щелкнет пальцем и всё это окажется страшным сном….сообщила мужу и свекрови….не помню как это было….Дальше начался прессинг со стороны медицинского персонала: «зачем тебе урод?», «Это крест на всю жизнь!», «Как ты его воспитывать собираешься?!», «В детском доме ему будет лучше! Не ломай себе жизнь!»……так продолжалось три дня — кабинеты, кабинеты…врачи, врачи….и одни и те же уговоры «он не будет ходить, сидеть, он не заговорит — это овощ, он будет только глазками на тебя хлопать!»…..это было как в кошмарном сне наркомана («судороги, провалы, уколы, вязки…снова провалы..и ведения..джин этот, наводящие движения» Ногано). В какой-то момент я поняла, что готова послать их ко всем чертям! Я не оставлю тут своего мальчика..каким бы он не был — он живой, а это главное.- Оставь его, ты молодая — нового родишь!- У вас есть дети?- Да- Бросьте их, потом новых родите!- Это другое…- Нет, это то же самое — это мой сын и без него я отсюда не выйду, точка! — помню как сжала руки в кулак и стиснула зубы чтобы слезы не хлынули градом…..плакала я уже потом….дома, ночью…что б никто не видел…Муж и свекровь согласились забрать ребенка и 16 декабря..за 4 дня до моего дня рождения…нас выписали из РД.Как же тогда было больно….как же было страшно….Я прятала сына от родных, друзей, от прохожих…..я не могла смириться с диагнозом…..все ждала чего-то. Плакала, ждала, боялась и…ничего не делала.Как оказалось у нашего «богатыря» помимо синдрома Дауна порок сердца, одна не растущая почка, множественные изменения внутренних органов, вирус Эпштейн-Барра, рахит, плохое зрение и сниженный уровень слуха, физиологическая и нервная незрелость и т.д. — сразу вспомнила джина:

«Да, ну на фиг! Здоровый же был?!»Я решила начать с основного — здоровье ребенка. В больницах мы тогда тупо жили. Я очень хотела что бы он смог сидеть, ходить, а для этого нужно было многое сделать. Первые 1,5 года наша жизнь состояла из больниц-врачей-уколов-таблеток. В итоге в 1,5 года мой сын сделал первые самостоятельные шаги! Тогда я уже была глубоко-беременная младшим дитём. Муж пил, гулял….он хоть и дал согласие оставить сына в семье — оправиться от такого диагноза так и не смог((( я его не виню….ну, не хватило сил человеку…что ж тут поделать.В год и семь (пока я лежала на сохранении в РД со второй беременностью) Даня ломает ногу — косой перелом большой берцовой кости правой голени! Я написала отказную и с сумками в зубах пешком бежала домой….к сыну. Два месяца в гипсе и атрофия мышц(( Мне пришлось начинать все с самого начала — ходить он не мог. 1,5 месяца упорной работы и мы снова встали на ноги — пошли и побежали))Потом родился Мишаня…..но это совсем другая история))Данил начал ухаживать за братом, приносил ему соску, бутылку, укачивал, играл погремушками — тогда я поняла, что всё правильно сделала, второй ребенок был необходим. Когда Мишане было 8 месяцев наши отношения с мужем вообще сошли на «нет»((( Тогда, моя лучшая подруга выходила за муж и пригласила меня. Свекровь у меня была прекрасная женщина: «Езжай, отдохни, тебе это нужно! Я посижу с ребятами.» Свадьба проходила в другом городе — уехать предстояло на 3 дня. Как же я боялась оставить Данечку….а вдруг опять что-то случится…но возражений свекровь не приняла и меня буквально выставили на свадьбу))))А на свадьбе я познакомилась со своим нынешним мужем и отцом моих детей Антоном. Он знал, что я замужем, знал что детей двое….но не знал про Данила. Я врать не привыкла:- Отстань от меня, я мать двоих детей…один из них инвалид. Ты молодой, встретишь девушку, вы поженитесь и у вас будут дети…не ломай себе жизнь….не звони мне больше…Но это его не испугало, через какое-то время он приехал знакомиться с детьми (к тому времени мой муж уже почти не жил дома). В общем, посмотрев на детей он резюмировал:- Инвалид у тебя муж, при чем на всю голову! А Даня просто особенный. И мы будем жить вместе — отцом стать не обещаю, но другом постараюсь….Через год Данил первый раз назвал этого человека ПАПА! Нам было 4 года и мы заговорили!Я перестала боятся….я перестала жалеть себя и сына….примером поведения стал для меня именно Антон — было чувство, что он не замечает ограниченных возможностей ребенка. Именно тогда я поняла, что все ограничения у нас в голове. Да, есть то что не возможно исправить только верой и любовью….но есть то, что достижимо при помощи терпения и усердия! Очень скоро Антон заменил нам отца…нет…он им стал. Мы еще больше занимались здоровьем Данила, развивали речь, начали физическую подготовку. Он возил его в платные клиники к лучшим светилам, вставал ночью и делал массаж посиневших ног, срывался с работы если у Данила начинались проблемы с сердцем….Он научил меня жить с этим диагнозом и не чувствовать себя ущербной, виноватой, несчастной….Два года назад кардиологи вынесли заключение — неоперабельный порок сердца:» Сколько проживет, столько проживет!Смиритесь!» — это был гром среди ясного неба…нам было 5 лет… Добавили и остальные специалисты — множественные изменения внутренних органов — всё, что мы могли сделать, мы сделали….Пришлось смириться.Сейчас нам 7 лет, мы ходим в детский общеобразовательный садик в группу младшего брата, отставание в умственном развитии 2 года, психическое развитие по возрасту. Мой сын бегает на эстафетах быстрее здоровых детей, занимаемся с логопедом и психологом-дефектологом. У кардиолога не были больше года…на больничном не были 10 месяцев (это при том, что у нас иммунитета почти нет). Научились говорить простые фразы: «Мама, на», «Мона я поду омомй» и т.д. Да, с речью у нас беда, но это не главное…главное, что он живой, счастливый и дарит радость…Недавно был утренник в честь дня матери, Данил сделал фоторамку из бумаги и подарил мне:» Мама, я тебе» — я плакала…но на этот раз от счастья! 

Если бы меня спросили:»Дай тебе второй шанс, ты бы поступила иначе?», я ответила бы, что нет, сейчас я не о чем не жалею. Стоит ли забирать таких деток в семьи? Да, ведь в домах ребенка они умирают…у них нет шанса выжить….без любви. Но, как разумный человек, я никогда и никому не пожелаю такого жизненного испытания — не все могут выдержать, как показывает практика нашего био-папы.Сейчас Данечка очень ждет второго братика, каждый день гладит животик и разговаривает с ним, помогает мне и жалеет, если видит, что мне больно. Такого заботливого брата не будет ни у кого….Это чудо научило меня любить «не за что-то», а потому что…..он показал мне, что все проблемы находятся именно в голове и нет ничего, что мой сын не может сделать — мне просто нужно верить в него!По прошествии семи лет, я могу сказать, что любовь действительно лечит, побеждает диагнозы, вселяет надежду и помогает жить дальше. Нет на свете лучшего лекарства….только любовь! Мы всей семьей очень любим нашего мальчика. И сегодня, когда ему исполняется 7 лет, мы поздравляем его и благодарим Бога за то, что наше солнышко всё еще светит для нас!
«Светить всегда,светить везде,до дней последних донца,светить -и никаких гвоздей!Вот лозунг мой -и солнца! «
В. Маяковский

Доброго времени суток, дорогие мои!

Для начала расскажу немного о себе. Меня зовут Мирослава, мне 30 лет и я мама четырёх мальчишек. Жизнь сложилось так, что особенных детей в нашей семье ровно половина — два из четырёх относятся к категории ребенок-инвалид. У старшего сына Даниила синдром Дауна, у самого младшего Владимира целый букет всяческих прелестей (назову лишь некоторые): спастический тетрапарез, агенезия мозолистого тела, пахигирия, колобома сетчатки и радужки обоих глаз, транзиторная иммунная недостаточность…НО! нет генетической причины этих заболеваний. Остальные мальчики вполне себе здоровы, счастливы и в меру упитаны))

Уже 10 лет я являюсь, как сейчас принято говорить, особой мамой (хотя на мой взгляд звучит это слишком высокопарно), скорее я просто мать особых детей. За это время мне посчастливилось узнать очень много нового и интересного, повстречать хороших (и не очень) врачей/людей/педагогов. Сейчас я готова делиться этой информацией, делиться своим опытом, видением мира, жизни. Я прекрасно понимаю, что многим встану комом в горле, кому-то не приглянется моя манера выражения мыслей, кто-то не разделяет моих взглядов на воспитание детей….что ж….таким товарищам просто советую пройти мимо и не портить себе психику.

Это не мой блог, я ничего не продаю и не предлагаю, я никого не учу и не веду тренинги...я делюсь информацией, рассказываю о своей жизни, знакомлю с моей семьей. Я делаю это честно и беспристрастно, адекватно и возможно в некотором роде жёстко. Но я очень надеюсь, что кому-нибудь всё же будет полезен этот ресурс!

В отношении этого ресурса у меня большие планы: хочется уделить внимание медицинским аспектам известных мне заболеваний, большой блок будет по социализации особых детей, методы реабилитации, полезная литература, статьи о сенсорной интеграции, занятиях в домашних условиях, дефектология, предупреждение рентности. Отдельный блок для мам: психологические заметки о душевном здоровье матерей, самодельные развивашки, в будущем возможно форум, раздел отдам-продам, плюшки по всем интересным вопросам красота-здоровье-фигура. И конечно каждый из моих сыновей получит свою ветку для отслеживания их развития.