6

Многие обнажают тело, но боятся обнажить душу….. я наоборот…

ОЧЕНЬ много букв в моей душевной наготе…..

Письмо, написанное мной для моего отца:

«То, что ты сейчас читаешь — плод моей четырнадцатилетней работы над собой. Почему я об этом пишу? Потому, что сейчас я даю тебе выбор. Прейди я с этой беседой в твой дом, тебе пришлось бы слушать меня. Но готов ли ты? Сейчас ты можешь просо удалить это письмо, забыв что оно вообще приходило. Это и есть выбор.

Если ты готов, я поведаю тебе свою историю. Историю, о который ты ничего не знаешь….

Уж не знаю как так вышло, что вы с мамой вообще встретились и начали жить вместе (увы, объяснить данный парадокс, сейчас просто некому!), но встреча эта дала мне жизнь, хотя в глубине души я всегда считала это то ли ошибкой, то ли иронией судьбы. У каждого союза есть итог и по всей видимости, я и есть итог, ибо продолжение отсутствует.

Что ж…. вообще итог вышел не плохой)))

Вспоминаю себя маленькой)) Я бы себя убила. Ну как можно было терпеть такого ребенка?! Маленький кошмар на ножках. Вечно себе на уме, да еще и ум на бекрень)) Не спорю, потенциал у меня был, но то ли характер подкачал, то ли моя вечная обида на всех во круг. Честно сказать, я никогда не чувствовала, что вы с мамой любите меня, единственная чью любовь я несу в себе до сих пор — это бабуля..

Проблема недолюбленности…как это банально.

Я думаю, многие дети страдают от этого, но не у многих родителей есть шанс узнать правду.

А правда проста — ваш с матушкой союз был далек от понятия «семья», вы были сами за себя, а я болталась между вами. Что творилось в моей буйной голове я и сама не знаю, знаю только что как бы я не старалась — исправить этот «творческий» процесс, я не могла. Осознание пришло ко мне гораздо позже — после того, как я ушла.

И ведь, не только у вас с мамой что-то не вышло….ты думал обо мне? Как моя жизнь сложилась?

Мы приходим в этот мир одни и уходим одни, но в мире у нас столько возможностей создать связи, союзы, любовь. И этот отрезок между двумя одиночествами — мир, дан нам что бы не быть одинокими. Благодаря вам с мамой, я поняла ничтожность родственных связей. Насколько далек от тебя может быть кровный ребенок?! Бесконечно далек! А «родным и близким» может оказаться совершенно посторонний твоей крови индивид. Так, что аксиома «родные, значит 100% близкие и похожие» — не имеет под собой ничего…. Хорошо когда «родной»=»близкий», но так далеко не у всех.

Родственные связи придуманы именно для того, что бы люди не чувствовали себя одинокими. Истинная близость — близость духа, но не крови.

В 15 лет я познакомилась с понятием «социальная сирота»: — «Я сирота!!», — «А мама, папа есть?», — «Мама-папа есть! Я сирота!» — вот это было как раз про меня)) Хорошо обмозговав этот термин, я в него вписалась. Он был идеальным прикрытием больной зоны. Мама пьёт, ей до меня как до лампочки, а у папы другая семья..ему до меня как-то так же. Но злость и досада разъедали меня изнутри. Я даже по ночам плакала, когда вспоминала о тебе. С мамой было всё проще — я её никогда не любила (да! и такое бывает в жизни), она с самого начала была далека от моих представлений о матери. А тебя-то я почти боготворила… позже вперемешку с ненавистью.

Потом настал этап — «все плохие». Я обвиняла вас в своих несчастьях — вы меня бросили, вы от меня отказались, вы меня не любите, вы меня ПРЕДАЛИ! Это канонада звучала во мне с силой атомного взрыва в спичечном коробке. Вы в ответе за своё дитя!! Но в определённый момент пришло понимание, что вы-то как раз мне вообще ничего не должны! Кто сказал, что я должна быть любима «по умолчанию»? Не все люди обладают чувством ответственности по отношению к своим детям (в детские дома посмотреть — и сразу станет понятен коэффициент безответственности). Кто сказал, что вы должны меня терпеть с моими несносными выходками? Ну, тут всё очень абстрактно…кто-то может терпеть годами детей наркоманов, воров, алкоголиков…… а кто-то считает себя достойным лучшего, нежели дитя с «патологией характера». Вы от меня отказались….нет! Это я отказалась от вас. Сначала от матери уйдя с тобой в чарующую неизвестность. А потом и от тебя, совершив перебежку, как дезертир, обратно на родной бережок. Есть ли в этом ваша вина? Думаю, что нет. Каждому дан шанс познания себя и мира вокруг. Мы бесконечно учимся в своей короткой жизни. Учимся гневу, страху, смирению и любви. Наша личность претерпевает множественные изменения, а люди вокруг нас их стимулируют. Никто не рождается зрелым и мудрым, зрелость приходит через боль, а мудрость сквозь надежду.

«Ломка» личности проходит несколько раз в жизни. У всех есть «ключевой» момент, в который стало что-то яснее, безнадёжнее, требовательнее… Количество таких «сломов» личности зависит только от окружения, в котором развивается личность. Кого-то «ломают» люди и ситуации, а кто-то, подобно мне, ломается сам ощущая в этом острую, почти удушающую необходимость.

За 14 лет я прошла все 5 стадий принятия неизбежного:

1-ая стадия ОТРИЦАНИЕ — я отказывалась принимать то, что со мной случилось…. я оттолкнула всех от себя — придя к итогу социального сиротства. В моем сознании бушевал целый торнадо из отрицаний — «Это не я!», «Это не со мной!», «Так просто не может быть!»

2-ая стадия — ГНЕВ — как я вас всех ненавидела! Мне казалось, что я брызжу искрами ненависти и они прожигают все во круг, превращая моё сознание в мрачную пустошь….

3-я стадия — ТОРГ — с кем я пыталась выйти на сделку? С Богом))) Именно в тот момент я начала молиться, но молитвы мои были больше похожи на договор купли-продажи с нечестолюбивым агентством….где-то был подвох. Дайте мне то, что я хочу и тогда я для вас…..А что я могу для Бога?)))) Да….и такой сюр был!

4-ая стадия — ДЕПРЕССИЯ — самая долгая и тяжёлая часть пути…. Я рыдала в подушку потому, что ни гнев, ни торг не принесли покой в моё личное место стихийного бедствия. Сколько было слёз…можно было бы полить сахару))) И во всём этом я не видела просвета, увы и ах!

Всё изменилось после того, как я встретила Кота. Первый раз в жизни у меня появилась семья. И я стала её центром. Сейчас я жена, мать троих детей. И только в моей власти быть той, кого у меня никогда не было, дать то чего была лишена я. Гнетущая пустота внутри начала отступать. И на смену ненависти и злости пришло смирение и любовь.

Пришла 5-ая стадия — СМИРЕНИЕ! — то, что освободило меня и дало мне крылья, у меня появился шанс воспарить над этой бурей что бы найти её центр и усмирить.

Сейчас дыра в моей груди, прожжённая гневом и вырытая смерчем отрицания, уже зарубцевалась и я высадила на этом месте свежие цветы, которые позже станут густым садом…я не переживаю на ваш счет.

Мне даже дышать стало легче!

Я люблю вас с мамой, где бы вы ни были. И всегда приду, если вы меня позовете. Знаешь, я считаю, что вы должны знать, что я успокоилась. Я хочу что бы ты знал, что где-то есть бесконечно далекий «родной» человек, который просто любит тебя ни смотря ни на что!»

Мы все так или иначе, проходим эти 5 стадий принятия. У кого-то больше на это уходит времени, у кого-то меньше. Я могу резюмировать только одно — у всякого процесса есть свой финал и торопить его не стоит. Истинное смирение приходит не сразу, но ради света в душе…стоит подождать и побороться!

А еще я научилась молиться, что я прошу? Да ничего, я просто говорю спасибо..за всё, что я имею…то или иное. Нет в жизни ничего однозначно плохого или хорошего. Это вопрос нашего отношения к ситуации. За всё, даже за то, что кажется «плохим», стоит сказать «спасибо», потому что «негативный» опыт — это тоже опыт. А значит рост и развитие личности….из пепла до сада….